好久没来这里看了啊。
     今天被飞扬叫来了，想起曾经我们一起玩这个博客的那些时光了。那时还在学校里，还是个学生，现在呢，毕业了。各奔东西了。各自开始了各自快乐与忧愁的人生旅途了。啊哈哈。。。。
     该写点什么呢？
     写写我们武汉地交通吧。。。。其实不想写的。
     武汉地交通啊，那叫一个堵！！~·堵到你上班迟到那就不说了，下班回家也要堵，本来一个小时的路程

            好久都没在这里活动了。
            真的是好久了。
            今天我是带着什么样的心情来写的呢？
            忧伤，灰心，绝望，落寞，愤怒，还是觉悟？
            我不知道。
            
            逃避不是解决问题的方法。
            我知道。
            

           好像我开始有点~~~~了~~~~期待~~~
           今天天气不错,相比前几天来说~~~~好像现在开始不在这个平台上写日记了,过些天我就不写了.说不清为什么,就是不想到这里了.
           其实这里也蛮好的,有一群朋友,~~~~~
           不过我还是决定不在这里了.

            有时候总是想写些东西，在心情不好的时候，在遇见什么事的时候，在心中总是疯狂的想一些东西，想把那些东西全写出来，可是一来这个平台我就不怎么想写了，写出来的东西有时候觉得自己很肤浅，觉得没必要那样的把自己想的东西全写出来。
            今天圣诞节啦！
            没什么值得惊喜的东西。昨天晚上朝霞给我打电话问我怎么不跟她打电话了，告诉我晨跟我打电话了

          我是05年的高中毕业生，现在已经是大二的了，高考已经是一年前的事了。刚进学校的那些人，那些事到如今还是记的很清楚。只是到如今已经是一年前的事了。一年前。
          一年前，我还是挎着包刚进校门。这里的一切我都不晓得。我未来在这里的发展，人际关系以及学习状态~~~~~~现在我已经是个又即将毕业的人了。明年就必须去找工作了。不像本科的还有一年。我是专科。找工作更难。

         心中莫名的感到失落和难过。或许是自己投入了太多的感情吧···朋友之间也是在不断的伤害与被伤害中走过。就在这样的过程中有的人离开了，有的人还在，有些的人关系更近了，有些的人关系正在疏远中····即使大家曾经是那样的好。哎···
        这么多时间我不希望自己改变，不想自己有改变，变了大家就彼此陌生了。可是发觉其实大家都在改变，不再是以前哪些个小毛孩子了，物资社会里欲望太深

         坐在宿舍一口气看完了那本书，越看越觉得那个宋钢身上有自己的影子，看见他们两我觉得我们现在社会的兄弟之间是不是真的存在那样真挚的兄弟情谊。
         宋钢的爸不是李光头的亲爸，李光头的妈不是宋钢的亲妈，可是他们之间却存在着比亲兄弟还亲的情谊，一张未来得及看的全家福，他们爱说粗话。可是粗话里透露着那份别人所没有的感情。文中语言都四普通老百姓的粗俗话，是六七时年代的特征，为了

           今天及不情愿的爬起来去上课，又是那个讨厌的英语课，~~~~恩？~~~从什么时候起我开始讨厌英语了呢··？？虽然是八点半上课，可我还是没赶上吃早餐~~饿着肚子上了会课，正打算酝酿着什么时候跑出去吃，把肚子填饱了再说。辅导员突然从外面进来，交代我们中午不要出去了，再学校食堂吃饭了就回宿舍把门关好了，不要出来了。
          不知道发生了什么事，我问别人，前面一对情侣回头

          哎····
         有时候看别人写的些东西好像我不是个人似的。把自己写的这么好。人都有自己的想法，不能只以自己的立场去看待事情。
         要说吵架吧···不可能无缘无故的就去跟你吵，总有个原因吧···跟你吵是因为你自己在哪些方面做的不够好，别人可以忍受的都忍了，在无法忍受的范围外忍受不了，就暴发··找一下自己的原因吧···
         弄成这样大

             不小心伤害了别人。
             从十一点吵到凌晨三点。在我以前的生活中是没有遇到这样的情况的。我们大概都是疯了的吧····或是闲着无聊没事做了来吵架玩。只是我们都没有对对方做出忍让。气到极点就什么话都说了，即使是违心的话，能拿出来伤人的话都说了，那些不是我真心的话。我们大家从此就是这样的了，搬的搬了，沉默的沉默了，笑的还在继续，即使表情僵硬的很。见面不说话

      啊·····
      这几天武汉变冷了哦····
      今年的夏天好像特别长啊····这几天突然的变冷了。由短袖变成外套~~
      心烦的事我就不说了，蛮烦的。
      希望我们都好好的。
      争口气！！！！

            这几天心情一直很郁闷。本来是玩的很开心的。真的玩的有点开心，可是一回到学校心里就一直很不舒服，我怕失去我的那些朋友，我隐瞒了他们一些东西，我不敢说，我怕我说出来了，我们的友谊就没有了，我怕他们同情我。我很难受。每次跟他们一起玩了后我都很痛苦，我对朋友不够真诚。我没有告诉他们我的事。我怕我过他们了我们的友谊就没了，我不知道他们该怎么想我。
痛苦啊！！
我是不是该离开他们，

         我回来了。呵呵···
         回来了听见很多同学几里请客。我们同学可以不用敢人情就去吃免费的饭。我回到家的时候已经有几家请完了。刚回到家，去上网，一上线就看见留言的图像闪个不停，抱怨我没有去他们家。回的第二天我就去了高中的学校，那天又有三家，三家人一起请了，不能每家都去到。去这家，不去那家，又不好。真是难啊！！！
        那些一起吃饭的同学都是我以前的同学，

         多云的天气，还是有点热，明天我就要离开湖北了，心里不知道在想些什么，在同学那里住，跟着她们一起出去玩，逛街。听见她们说说笑笑，我走在一边很吃力，感觉到打从心里的无力。我想我是不是丢失了青春的热情？听着她们说些幽默的话，我一句话都说不出来，连开口都觉得累，只是这样尴尬的跟着。看着她们宿舍人的和睦，漫无目的的谈天说地让我想起了我自己宿舍的一些人，我如果跟着她们会不会是另一种不一样的情

            今天心情不怎么好了，不晓得为什么，前几天在家的时候还好好的。还有点期待快点出去，快点打工。可是今天刚下车就想回去了。想在家里多舒服呀··我为什么要出来受罪呢？
也不知道是不是今天下雨了影响了心情？？
            下了车，雨还在下，坐在车上，一阵雨下呀下的，车在跑，云在飞，有的地方没有雨，有的地方地上全湿了。
             写下了前面的话，我不知

         我回到家了。
         在家过几天了就去深圳去打工，挣点学费，或许有很多人想问为什么不呆在家里呢，为什么要出去打工呢\？呵呵|····穷人家的孩子就是这样的。
         这几天在家过的我有点不想去深圳了。看见家里的变化我打心里高兴呀··
         我爸妈从农村出来，但是他们没种田，现在家里院子里有了点空位。我妈学着种了点东西，看见自己家里种出来的东西

          今年的夏天迎来了今天的暑假。我们又一次的变的无所事事，暑假准备怎么办呢？？思来想去还是去打工吧···挣几个小钱用用。于是一大早几个疯子就出去了。坐在公车上，人越来越多，多的挤不下了还是会有人往上挤。还好我们是坐着的，我旁边没有老人孕妇我没理由给别人让坐，坐着坐着几个人毫无目的在一个站台下了车，就决定在这里找吧······路上所有的店子外面贴的东西全被我们看遍了，看见最多的是招服

    今天送走了一个朋友。
    他走了，不读书了，回家了。
    我们都叫他“猪”，因为他姓朱，人有点胖。一直就怎么叫着。还叫顺口了，走在学校的路上，看见他了叫声“猪”，他也不生气，就由我们这样叫着。
    他是我来这个学校的时候认识的。是我宿舍两个人的老乡同学。我在这个学校里没多少以前的同学，经常跟他们一起玩也就认识了他们，关系基本良好，他们爱往我们宿舍打骚扰电话，有时候晚上刚睡

        当北京的阳光恣意倾泻在每一个角落的时候，我习惯了将往事淡忘。即便曾经的刻骨铭心，也化作飘渺与虚无，在我的视野中逐渐模糊，想冬日清晨被哈了气的镜片。2005年6月7日我走进高考的考场；2005年9月9日我踏上了驶往北京的K108次列车。其实时间的距离并不遥远，但空间的隔阂已经很大。曾经以为关于高三的一切都会永远铭记，可现在才蓦然发现并非如此。因为时间可以把记忆的沟壑一点点地填平，知道

       哎···
       好长时间没有写日记了，以前习惯性的喜欢写在本子上，现在拿起本子想写点什么，却又放下。心中有那个本子记不下的沉重，有几句话载不了的哀伤，一直这样僵持着，没有写日记。
       265的朋友们，你们现在是不是跟我一样心中有说不完的心情却不甘于用那平凡的字眼来表达？哎····
       一年过的好快啊，去年的这个时候我还在学校里，还在为高考而奋斗，而忧